resolusi rohani

hai haii readers...:D gag masuk kerja karna sakit di tahun baru gag enak juga rasanya, huhu...eh tapi banyak hikmah yang aku dapet, dalam pengenalan aku sama Tuhan yang semakin bikin aku *nyengir* karena apa? Tuhan itu benar2 penuh kejutan dan LUAR BIASA, Dia mengajarkan aku dari hal hal yang kecil yang mungkin bagi orang lain sepele, tapi hal itu justru membuat aku belajar mengenalnya, yang bakal aku share in ke temen2 semua,hehe.

Bisa dibilang tahun 2012 aku masih ada dalam sebuah pertanyaan besar, apalagi yang mau Engkau perbuat untukku Tuhan? hehe jujur masih BLANK dan benar benar tidak tahu aku harus ngapain, tp satu hal yang aku selalu minta Tuhan jangan biarkan ROHMU jauh dariku itu aja!,karena menurut pengalaman pribadi aku, kalau seandainya aku mulai jauh dikit aja dari Tuhan, entah itu saat teduh aku berkurang, doa aku asal2lan, selalu ada sesuatu yang hilang, contohnya kalau aku pagi gag berdoa dulu n dengerin firman, atau baca firman, pasti 1 hari penuh aku bakal berasa aneh, perasan aneh, intinya "gag ada damai sejahterah" dalam hati.

Oke flash back hidup aku sebelum dibabtis, bisa dibilang Tuhan manjain aku banget sebagai anakNya, Apa yang aku inta n pengen Tuhan selalu kasih, kadang masih diangan anganpun Tuhan tiba tiba kasih, aku kalau doa minta A cepet dijawab A. Dari situ pengenalan aku sama Tuhan  cuma sebatas Tuhan itu sangat baik karena Dia selalu ngasih apa yang aku inginkan, bahkan terkesan memanjakanku, jadi saat itu yang terpatok dalam pikiranku, kalau Tuhan sayang sama aku Dia akan kasih yang aku mau, tanpa aku nunggu lama, tanpa aku susah payah, atau tanpa aku doa berhari hari dan nangis nangis. hehhe

 Tapi semenjak aku dibabtis tanggal 26 Septermber 2004 lalu, bisa dibilang sebuah perubahan besar terjadi, jadi dulu sebelum aku memutuskan diri untuk dibabtis, sebenarnya udah ada salah satu temen aku yang 1 komsel di sekolah bilang, "aku bukannya mau nakut nakutin, tapi kalau kamu memutuskan diri buat dibabtis, kamu akan mengalami pergumulan iman yang luar biasa, biasanya orang yang bertahan akan semakin mengenal Tuhan Yesus, tapi bisa juga malah jadi orang yang semakin menjauh, tantantangan akan semakin berat." justru awal awal bikin nyalih aku ciut hehe.

Tapi mau gag mau kalau udah percaya Tuhan Yesus sebagai Tuhan dan Juruselamat, ngapain nunda nunda lagi?Itu salah satu keputusan yang terbesar dalam hidup aku, karena aku selalu berikir setelah dibabtis, aku punya perjanjian bukan dengan manusia, tapi dengan Tuhan Yesus sendiri, bahwa aku harus bener2 mati dari kehidupan aku yang lama, contoh kecil2nya dari suka bohong gag bohong, dari yang gag rajin kegereja, jadi rajin, doa gag bolong, n dulu karna aku masih SMA, aku selalu patokin berarti gag ada lagi kerjasama dalam ulangan, gag kasih contekan temen, gag suka menggosip, gag suka ngerjain guru, atau ngakalin guru lagi hehe. Akibatnya mungkin temen temen aku akan menganggap aku aneh, karena ntar pasti aku dibilang sok rohani kek, sok alim kek, aku pasti dijauhin temen temen aku dll, banyak pertimbangan, ntar kalau aku jatuh sama aja aku mempermainkan pengorbanan Tuhan, banyak hal yang muter2 diotak waktu itu.

Sampai akhirnya aku berdoa, dan bilang Tuhan aku ingin dibabtis, biarlah segala ketakutanku untuk menghadapi masa masa aku dibabtis aku serahkan ke dalam tanganMu jika Engkau sudah memegang tanganku, tidak akan lagi Engkau meninggalkan aku. Dan aku dapet sebuah ayat yang luar biasa menguatkan saat aku memutuskan untuk dibabtis di dalam  Matius 5 : 16 "Demikianlah hendaknya terangmu bercahaya di depan orang,  supaya mereka melihat perbuatanmu yang baik  dan memuliakan  Bapamu yang di sorga.". Dari situ aku berfikir dan mantap memutuskan diri untuk dibabtis, cukup banyak waktu itu temen2 aku yang memutuskan diri untuk dibabtis, dan rasanya setelah dibabtis kaya orang yang baru lahir, eh bukan ding kaya orang abis nikah ahah dikasih selamat banyak orang, bahkan hampir seluruh jemaat digereja dengan sebutan "selamat hidup baru" kan? kaya orang abis nikah digituin hehe.Tapi selalu nancep diotak, pita hidup lamamu udah mati.

Berjalannya waktu, apa yang dibilang temenku benar, setelah dibabtis banyak hal hal yang terjadi, setelah lulus SMA aku yang berfikir akan segera melanjutkan kuliah tidak bisa karena, pekerjaan bapak aku yang lagi sepi sepinya disamping harus ngutamain adek aku yang harus mau sekolah dasar, jadi gag mungkin dunk aku mendahulukan kepentingan aku, aku maksa orang tua aku buat kuliahin aku tapi adek aku gag sekolah, akhirnya aku cari cari pekerjaan buat nambah nambah uang jajan, jujur disitu aku ngalamin masa yang istilahnya ngambek sama Tuhan, dulu loh Tuhan aku minta semua kebutuhan sekolah aku, Tuhan selalu sediain, bahkan saat aku SMA, aku hampir tidak minta uang buku ke orang tua aku, aku cari cari duit tambahan dengan kasih les2san anak2 tetangga, trs pernah juga kasih les2san di yayasan gtu, lumayan lah, trs bantuin temen kerjain tugas aku dapet duit, dari situlah, bisa dibilang mseskipun SMA aku punya uang jajan yang pas pas an aku bener bener gag pernah merasa kekurangan istilahnya, aku butuh uang buku selalu tersedia, 

Tapi setelah dibabtis lulus sekolah bener bener BLANK, aku juga malu untuk minta uang jajan ke orang tua, jujur boleh ditanya sama orang tua aku, semenjak lulus SMA aku tidak pernah minta uang lagi sama orang tua aku, kalaupun aku bener bener gag punya uang, aku pasti bilang pinjem n pasti aku balikin, tapi jujur semenjak lulus SMA cari pekerjaan aja loh susahnya minta ampun, aku berdoa sampai nangis2 pun Tuhan rasanya gag jawab Tuhan rasanya juauhhh...(tanpa berfikir kalau aku harus punya pendewasaan iman, gag bayi lagi)

Sampai akhirnya bbrp bulan setelah lulus, ada suatu berita yang sangat menggembirakan,  sponsor aku dari Australia yang dari TK selalu bantuin biaya sekolah aku sampai SMA, datang ke Indonesia dan mereka ingin liburan plus nemuin aku, sueneng dunk!! saat itu aku berfikir, aku harus minta mereka cariin pekerjaan, atau bantu aku biayain kuliah, dll berbagai keinginan banyak muncul disitu.

Bener sponsor aku datang ke Indonesia, aslii bahagia banget, bisa dibilang mereka itu udah kaya orang tua kedua bagi aku, karena apa, aku selalu menceritakan banyak hal juga kemereka meskipun hanya melalui surat, jaman dulu aku msih gag mengerti email, n  kita ada dalam suatu naungan yayasan COMPASSION jadi emang gag dikasih alamat si sponsor, kecuali kalau mereka datang sendiri, kaya yang aku alamin, mereka bisa kasih alamat plus email no telp dll dah, dan sampai sekarang aku bisa kontakan dengan mereka di fb, email dll, gag seperti dulu yang harus nunggu berbulan bulan untuk bersurat2 ria.

Mereka datang, dan seneng aku kasih tahu sekolah aku, trus angkotan aku naek sekolah, banyak hal lah kehidupan aku sehari2 sedetail2nya, jujur semua pada heboh yaa, karena aku tinggal di kampung, tiba tiba ada bule  ke rumah, tersanjung n bahagia, aku bisa berbicara langsung dipeluk dan banyak nangis karena terharu yang jelas!, karena Bu Caron, udah kaya ibu sendiri, kalau surata2tan tuh kaya ibu dan anak, jadi pas dia kesini, dia cuman bisa nangis gag bisa ngomong apa apa, n bilang kalau aku ternyata cantik gag seperti di potho (hahah GR).

Trus aku juga sempet ngomong2 dalam bahasa Inggris, walaupun waktu itu english aku huancur buanget, jadi aku bisa mendengarkan dengan baik, tapi aku tidak bisa mengembalikan, berbicaranya pasti medok jawa, untung ada guidenya, walaupun sempet salah juga sih, karena lupa bahasa inggrisnya sawah yang harusnya "ricefield" aku bilangnya "gardenrice" haha. Dan mereka memutuskan untuk menyuruh aku kursus bahasa Inggris dulu 1 tahun, setelah mahir, baru mereka akan carikan sekolah tanpa bantuan yayasan mereka yang akan kirim sendiri, saat itu aku benar2 semangat! dan akhirnya kursus di salah satu tempat kursus bahasa Inggris yang deket n  aku ambil di YPIA English Course, selama 1 tahun.

Tapi ada kejadian yang mengagetkan, jadi aku mau bayar uang kursus gitu di tempat kursus aku plus ujian, setelah aku ambil uang, aku denger kabar sepupu aku sakit, karena aku punya cukup waktu, daripada bolak balik, akhirnya aku pilih mampir dulu ke sepupu aku, buat jenguk dia, n terjadi hal tak terduga disitu, singkat cerita  gag disangka sepupu aku ambil duit aku yang waktu itu berjumlah ampir 500an ribu lah, jaman itu banyak banget, dan ujian tinggal beberapa jam lagi, dan aku bener bener tahu dia yang ambil, sampai aku marah2 ke dia, tapi dia masih keukeh gag ngaku, sampai akhirnya jadi pertengkaran keluarga yang heboh, sebenrnya orang tua aku gag heboh tapi org tua sepupu aku yang heboh, jujur aku sakit hati banget, karena pas aku datang ke tempat kursusnya, kalau aku gag ikut ujian hari itu juga aku harus ngulang dari awal, shock dunk, sedangkan nyari duit 500ribu dalam sekejab itu bukan hal yang gampang buat aku yang belum kerja.n sponsor aku waktu itu cuman kasih uang ke yayasan, hanya selama 1 tahun, jadi kalau aku mau ngulang otomatis, aku harus biaya sendiri  n aku waktu itu blm bisa komunikasi langsung kaya sekarang ke sponsor aku, masih dalam naungan yayasan, jadi sangat ribet, butuh waktu yang gag singkat, prosesnya. Jadi aku putuskan gag melanjutkan, yang penting aku dapat ilmunya.

Sakit hati yang aku alamin bertahun2 cukup lama, jadi semenjak 2006-2008 aku pendam sakit hati itu sama sepupu aku, tiap ketemu dia rasanya pengen gampar mukanya aja, karena selama ini aku anggep dia baik, kok tega gtu ambil duit saudara sendiri, mana gag ngaku, n bilang kalau duitnya banyak didepositokan dll ngapain nyuri. Sebenernya Tuhan udah bales dia sih, dengan dia hampir dipenjara karena  nyuri uang di atm, cuma entah kenapa aku susah buat mengampuni dia, karena waktu itu aku juga masih labil, jadi tiap ingat sakit trs,dan bisa ditebak kehidupan rohani aku juga gag nyambung sama Tuhan, karena ada sakit hati itu.

Sampai lambat laun dengan nasehat orang tua, trs orang orang terdekat aku yang selalu nguatin aku, aku mulai belajar untuk ikhlasin, dan bilang oo mungkin Tuhan gag ijinin aku buat sekolah, aku harus kerja, jadi aku mulai berfikir gag usah kuliah, pokoknya kerja! bisa dibilang aku gag pernah kerja tetap disuatu tempat, tp puji Tuhan, meskipun kesannnya aku masih ngambek sama Tuhan, Tuhan msih berkati aku, aku gag sampai dibuat meninta minta dari segi uang.

Sampai suatu ketika,  disebuah KKR gtu ada hamba Tuhan wanita yang bilang Tuhan sembuhkan anakMU, sembuhkan lukanya Tuhan, jadi  saat itu refleks dia peluk aku dan bilang sambil nangis gitu sembuhkan lukanya Tuhan, sampai aku ngerasa ada sesuatu yang terangkat suatu beban yang berat terangkat didada aku n setelah itu aku benar benar merasa lega yang gag pernah aku rasain sebelumnya, terakhir hamba Tuhan itu bilang ada satu pribadi yang sangat mengasihiMu, Tuhan Yesus sayang kamu, dari situ aku merasa kalau sakit hati aku bener bener ilang, bener2 terlepaskan, aku mulai mau datang kesupupu aku dengan perasaan yang biasa aja gitu tanpa rasa benci, sakit dan lain lain sampai sekarang, dan puji Tuhan ada satu hikmah, yang aku dapet bahwa mengampuni itu sangat sulit, kita bisa lebih  gampang bilang minta maap sama orang, daripada memaafkan orang yang udah bikin kita sakit, dari situ aku bisa belajar untuk tidak menyakiti orang lain, dan berusaha mengampuni, biar doaku kepada Tuhan tidak terhalang, sama seperti penggalan doa Bapa kami, ampunilah kami seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kamu.

Sepanjang 2008-2009 bukan berarti mulus yaa, banyak kejadian kejadian yang buat aku dituntun untuk sabar, aku yang seorang tidak sabaran, terus diajarkan Tuhan untuk bersabar menunggu doa yang lama dijawabnya, bahkan ada kejadian aku lupa, aku minta apa sama Tuhan sepeleh banget, tapi aku mintanya itu terus terusan, sampai aku bilang udah ah Tuhan capek, karena dari aku yang pengen, sampai pengen banget, sampai bener2 pengen Tuhan gag kasih, sampai aku lupa Tuhan tetep gag kasih, ehh gag tahunya Tuhan baru kasih, disaat aku bilang, Tuhan aku udah gag pengen lagi hahah, karena secara pribadi jujur yaa, ujian buah buah roh yang paling sulit adalah kesabaran.

Terus 2010-2011 Tahun aku dari yang tidak percaya akan janji Tuhan,  karena pada Tahun 2010 bisa dibilang aku tuh kaya cerewet ke Tuhan, istilahnya kalau seorang Bapak bilang ke anaknya gini, "nak ntar aku mau kasih kamu sebuah rumah" gitu contohnya, eh si anaknya bilang masa sih? emang bisa?, mungkin itu yang  aku alamin sampai aku minta tanda tanda gitu sama Tuhan, dan Tuhan bener bener penuh kasih yang luar biasa,  Dia kasih tanda tanda dari yang sepeleh, gag nyambung, n kadang permintaanku rada nyeleneh Tuhan kasih, sampai pada satu titik Tuhan teguhkan yaa aku percaya dan  pegang erat erat janji itu.

Tapi bukan berarti aku orang yang kuat, ada sosok lain yang juga selalu memperhatikan kita anak anak Tuhan yaa namanya Iblis yang berjalan mengaum ngaum mencari mangsa yang dapat diterkamnya heheh, yeep bisa dipastikan dia gag mungkin tinggal diam, dengan lingkungan yang ada aku jadi seperti Petrus yang awalnya sangat berani berjalan diatas air, tapi saat melihat sekitar dan mulai gag melihat Tuhan Yesus, mulai mendengar nasehat kiri kanan, mulai gag taat dengan janji Tuhan, mulai kuatir, bahkan terkesan tidak menjadi diri sendiri, Aku meragukan janji Tuhan, bahakn seperti ingin melepaskan dengan kata "lelah".

Bisa dibilang Tahun 2011 aku berada dalam titik aku meragukan janji Tuhan, karena merasa lama menunggu hampir 2 tahun, tapi kenyataannya kaya mustahil tergenapi, kenyataannya kaya gag mungkin kalau dipikir secara logika, kalau dilihat dari segala sisi, disamping juga masalah fitnah kemaren bisa dibilang jadi bumbu aku makin kuatir, takut, gag percaya sama Tuhan, tapi lagi lagi Tuhan ajarkan aku untuk bersabar dan mengampuni, kalau tahun 2006 yang lalu aku disuruh mengampuni sepupu aku yang gag seiman, aku lulus, n harusnya di ujian selanjutnya aku juga harus lulus lebih cepat dari sebelumnya. Kalau dibandingkan dengan fitnah yang aku terima kemaren adalah dari orang yang seiman, bahkan orang yang terkesan dekat yang aku hormati n hargai, ini jujur lebih berat sangat berat!!, tapi lagi lagi aku bersyukur punya orang tua yang mengingatkan aku dan bilang Tuhan lagi nguji kamu untuk belajar mengampuni, kalau dulu dengan orang yang gag seiman kamu udah lulus, walaupun cukup panjang rentan waktunya, sekarang dengan pengalaman2 kamu bersama Tuhan, harusnya untuk masalah ini kamu harus lebih lagi belajar mengampuni, n puji Tuhan cuman butuh waktu 2 bulan aku nangis2 buat ngampunin tuh orang, dan kembali pegang janji Tuhan yang sempet aku ragukan itu, aku percaya Tuhan akan menepati janjiNya, itu aja sih yang ada dalam pikiranku

2012 aku tatap masa depenku bersama Yesus ,amin!!

Aku selalu yakinin diri aku sendiri seperti ini kalau sesuatu yang kekal aja Tuhan udah kasih pasti!!, bahkan buktinya Dia udah rela datang ke dunia ini untuk kita, apalagi buat sesuatu yang fana di dunia ini? kalau dia udah berjanji masakan gag akan ditepatin.. untuk itu aku berani katakan ditahun 2012 *bye byee kuatir bye bye takut*

 Bersama Yesus..lakukan perkara besar!! amin GB...